לימודי NLP – לעשות דברים שטובים עבורך

NLP – מדוע אנו נוטים להתפשר?

באופן כללי,
הנטייה שלנו להתפשר נובעת בעיקר מהרצון שלנו להתקבל או להתחבב על האחר. בתוך תוכנו אנו מאמינים כי אנו בעלי ערך רב לאחרים רק כאשר אנו נותנים 110% מעצמנו, וכך אנו מתפשרים – אנו מתחייבים למחויבות שאינה מציאותית לנוכח נסיבות חיינו.
לדוגמה:
אתה מסכים להשלים פרויקט עבודה בתאריך יעד שאינו מציאותי.
את מבטיחה להתקשר לחבר למרות שלוח הזמנים שלך עמוס לעייפה.
אנחנו מסכימים להשתתף במספר אירועים באותו שבוע, למרות שאנחנו סובלים מעייפות קיצונית.

התפשרות, לעיתים מוגזמת, היא תופעה בה אנו פועלים כנגד הדחפים הטבעיים שלנו כדי להשיג את אישורו, קבלתו או אהבתו של אחר.
כשאנחנו מתפשרים יותר מדי, אנו מנסים להפוך לגרסה אידאלית של עצמנו – גרסה שעושה דברים ללא מאמץ, מבלי להתחשב ביכולות או לוח הזמנים שלנו. בכך אנו מכחישים את המגבלות הטבעיות שלנו ומתעדפים את מה שאנחנו מאמינים שאחרים רוצים מאתנו במקום את מה שאנחנו צריכים מעצמנו.

איפשהו בדרך, למדו מרבית האנשים כי האני האותנטי שלהם לא מספיק חביב, ולכן הם מאמינים – במודע או שלא במודע – שהדרך היחידה להבטיח את האהבה שהם משתוקקים אליה היא להתנהל אחרת. רבים עשויים להשקיע מאמץ רב כדי להיראות חברותיים יותר, פרודוקטיביים יותר, מספקים או שמחים יותר מכפי שהם באמת. במקרה של התפשרות יתר, הם משקיעים מאמץ רב במתן יותר ממה שהם יכולים להעניק בנוחות.

כתוצאה מכך, אלו מאתנו שמתפשרים מדי או שבוחרים לבצע משימה – גם אם לעתים בכעס או חוסר רצון אמיתי – גורמים לנזק חמור מכיוון שאנו לומדים שאנחנו לא יכולים לסמוך על עצמנו. אנו נותרים עם תחושת בושה מציקה שעלינו לעשות יותר טוב בפעם הבאה, וכך הסיפור חוזר על עצמו.
הסוד לשבירת מעגל מלא אשמה זה הוא לתקשר את הצרכים שלנו, המגבלות והרצונות שלנו תוך הגדרת גבולות יזומים ברורים.

לימודי NLP – כוחם של גבולות יזומים (פרואקטיביים) ברורים

כשאנחנו חושבים על גבולות, אנחנו בדרך כלל חושבים על מה שאנחנו מתייחסים אליו כגבולות רטרואקטיביים, כאלו שנקבעים לאחר מעשה: להגיב על התנהגות של מישהו אחר מתוך קביעה ברורה של מה שהוא, או לא, מקובל עלינו. אנו עשויים להרגיש מאוימים, כועסים, לא בטוחים, המומים או מופעלים, ונענה בהתאם.
לדוגמה:
דייט ראשון, בת הזוג שלך משלבת את זרועה בזרועך. אתה מרגיש לא בנוח, מסיר את ידה ואומר “לא מתאים לי עדיין.”

אבא שואל אותך למי את מצביעה בבחירות. את עונה “אבא, אני רוצה לשמור על המידע הזה לעצמי”.

חבר טוב מבקש הלוואה של 1,000 ₪ ולך נותר להשיב: “צר לי, אבל ככלל, אני לא מלווה כסף.”

גבולות רטרואקטיביים הם סוג של הגנה עצמית מילולית.
הם עוצמתיים ויעילים, אך רבים מתקשים להגדיר אותם באופן ברור ומובן. זה יכול להיות מאתגר לדברר את עצמנו כשאנחנו כבר חשים מאוימים או לחוצים. יותר מזה, אם גדלנו בסביבה בה נפגענו כשהשמענו את קולנו, אנו עשויים למצוא את עצם הרעיון של הצבת גבולות בלתי אפשרי כמעט.
כדי לעקוף את התהליך המביך של הצבת גבולות רטרואקטיביים, מומלץ ללמוד את אומנות הגדרת הגבולות היזומים.

גבולות יזומים מחייבים אותנו לקחת בחשבון מראש את הצרכים, המגבלות והרצונות שלנו ורק לאחר מכן לתקשר אותם החוצה, רצוי בשלב המוקדם של מערכת היחסים. כך נמצא את עצמנו משלבים ביעילות את הצרכים שלנו בבסיס מערכת היחסים.
קבלו כמה דוגמאות:
אתה מחליף מספר טלפון עם משהיא שאתה פוגש באירוע, חושב שזה יכול להתפתח למערכת יחסים. כשהיא שולחת לך הודעה למחרת – אתה עונה בהתלהבות ומיידע אותה שלרוב לוקח לך כמה שעות או ימים כדי לענות לטקסטים.

יש לך היסטוריה של טראומה. לפני שהקשר הרומנטי הופך גופני, את אומרת לבן הזוג שאת מעדיפה לקחת את המעבר לאינטימיות באטיות, את מסבירה שכדי ליהנות ממגע גופני, את צריכה להרגיש בטוחה ובנוח.

הציעו לך עבודה חדשה, יש לך ילד קטן בבית. אתה אומר למעסיק החדש שלך שאם הילד שלך יחלה ויהיה צורך לאסוף אותו מהגן, תצטרך לעזוב את העבודה מוקדם כדי לעשות זאת.

קביעת גבולות יזומים מחייבת התבוננות פנימית והכרות עם הצרכים והיכולות שלנו. יותר מזה, עלינו להיות מסוגלים להכיר ולקבל את הצרכים שלנו בכדי שנוכל לתקשר אותם לאחרים. בכך אנו יוצרים הזדמנות לאחרים להיות אותנטיים ולשתף גם אותנו בצרכים שלהם.
לפעמים, שני הצדדים יהיו מוכנים לענות על צרכיו של האחר או למצוא פשרה לניהול מערכת יחסים בריאה. לפעמים, לאחר שאנו חולקים את הגבולות היזומים שלנו, אנו עשויים ללמוד כי הצרכים שלנו אינם תואמים את הצרכים של האחר, בן אם מדובר בבן או בת הזוג, חבר או עמית חדש ואפילו בן משפחה. וזה בסדר גמור.
האם לא הייתם מעדיפים ללמוד את זה בתחילת הקשר במקום שישה חודשים – או שש שנים לעומק מערכת היחסים?

לימודי NLP – כיצד מגדירים גבולות יזומים?

תרחישים כאלה עשויים להתאים היטב להגדרת גבולות יוזמים:
הגדרה ברורה באיזו מהירות אתם עונים להודעות ווטסאפ, שיחות והודעות דוא”ל
דיון בשיעור האינטימיות במערכת יחסים גופנית
הגבלת מרחב האחריות הנוספת שאתם לוקח בעבודה
משא ומתן על מפגשים כהורים פרודים
קביעת הדרך בה תנהלו תקציב כשתעברו למגורים משותפים.

מציאת השפה הנכונה יכולה להיות החלק המאתגר ביותר בהגדרת הגבול.
פתיחת שיחה דו כיוונית בה שני הצדדים יכולים לבטא את צרכיהם ללא שיפוט היא הדרך הבריאה ביותר ליצור שיחה פתוחה. תוכלו לנסות את הדברים הבאים, בעת הצבת גבולות פרואקטיביים בחברויות חדשות או מערכות יחסים רומנטיות חדשות:
“אני נרגש מהקשר הזה שאנחנו בונים יחד. אני רוצה לנהל אתך שיחה על איך כל אחד מאתנו רוצה שהקשר הזה ייראה. אשמח לשמוע קצת על הצרכים שלך ולשתף כמה משלי”.
“אני יודעת שאנחנו עומדים להיכנס לשלב חדש של חברות/מערכת יחסים רומנטית/יחסי עבודה. כדי להקל על המעבר לשנינו, אשמח לנהל אתך שיחה על איך כל אחד מאתנו רוצה שהשלב החדש יראה. אשמח לשמוע קצת על הצרכים שלך ולשתף כמה משלי”.
בעת קביעת גבולות יזומים בעבודה:
“אני ממש מצפה לעבוד אתך. לפני שנתחיל, אשמח לתאם שיחה כדי לדון כיצד אוכל לספק את הצרכים שלך בצורה הטובה ביותר, ולהיפך”.

קביעת גבולות יזומים אינה מבטלת את האפשרות שהחברים, הקולגות או האהובים עליך יעברו על הגבולות שלך בעתיד. עם זאת, בנסיבות אלה, הרבה יותר קל להתייחס לגבול שכבר הוסכם בעבר מאשר להציב גבול טרי מאפס.

אלה שיודעים את הגבולות שלנו ובחרו במודע לחבור אלינו הם תזכורת עוצמתית לכך שהצרכים שלנו לא הופכים אותנו לא ראויים לחיבת האחרים. הם מזכירים לי שאנחנו טובים בדיוק כמו שאנחנו.

דרך לימודי NLP ניתן ללמוד ולהכיר יכולות המודלינג יאפשרו לכם לשכפל וללמד מצוינות.